Procurador do STJD diz que Léo Moura pode pegar até dez jogos por xingamentos

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Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Jogador brasileiro não pode dar carrinho, ser desleal, peitar o árbitro, driblar e, agora, nem falar palavrão. Ou seja, Libertadores nunca mais, né?

b) Léo Moura já sabe: no próximo gol pós-vaia, gritará “Quanto júbilo por tão formoso tento! Data maxima venia, macacos me mordam!”.

c) Jogador de futebol falar palavrão não pode. Sarney no Senado pode. Ah, tá.

Dica do Emanue Valente.

O Fluminense não para de dar alegrias aos adversários…

“Nhonhonhó… nhenhenhé… ‘perca’ (sic) da Copa do Brasil…”

Depois dessa, só posso dizer duas coisas para você, tricolor. A primeira é essa aqui…

“É tetra!!!”

E a segunda… bem… a segunda você já sabe, né?

“Gol do Barcelona!”

O cantor americano Bobby McFerrin, vencedor de oito Grammys e conhecido no mundo do jazz tanto pelo clássico “Don’t Worry, Be Happy” como por sua enorme extensão vocal (no bom sentido, por favor), foi convidado para participar do debate “Notas & Neurônios: Em Busca de um Refrão em Comum” no Festival Mundial da Ciência.

Em determinado momento, ao falar sobre “expectativa”, resolveu demonstrar o sentimento usando a plateia como um instrumento musical.

Carlinhos Brown deve estar se roendo de inveja. Se fosse ele, apareceria no palco vestido de urso polar, faria batucada com 160 latinhas amarradas pelo corpo e, ainda assim, a plateia não sairia de um tom.

“Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…”

Das séries “Merda – Aprenda fazendo”, “Calma, pai. Eu posso explicar…” e “Rápido, Robin! Para o Batmóvel!”:

Jovem, não tente fazer isso em casa. Mas, se tentar, lembre-se: faça no carro dos outros. E com a bunda dos outros também.

Sabe qual a semelhança entre transar com a Angelina Jolie e transar com a Nilzelene?

É que, nos dois casos, se ninguém souber, não tem a menor graça…

Além de corno é fofoqueiro.