Se você, mãe de família, anda questionando a sexualidade de seu filho de seis ou sete anos só porque o gosto musical dele é feminino demais para o seu gosto, não se preocupe. Acabar com sua ansiedade é mais simples que parece.

Basta esconder uma câmera atrás da TV do rapaz, deixar um DVD da Britney Spears dando sopa e fingir que saiu de casa. Depois de pouco mais de 1 minuto de música, surpreenda-o entrando bruscamente no quarto. Se a reação dele for assim…

Dica do Jimmy.

Peixe-gato morre tentando comer bola de futebol

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É o famoso Fish Ball Cat.

O negócio é implodir!

Dedicado a Raquel Bisconti.

“Write Here, Right Now”, campanha publicada em junho:

Como diriam os americanos, “too close to call”.

Dica do Diego Prudêncio.

“Não trocarei meu estômago por um tanque de gasolina”, diz Lula

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Responda depressa: se o tanque fosse de álcool, qual seria a declaração do presidente?

a) “Não trocarei meu estômago por um tanque de álcool. Já troquei! Rá!”

b) “Não trocarei meu estômago por um tanque de álcool. Trocarei meu estômago, meus ‘zóio’, meus rins, meu ‘figo’, meu coração, ‘meus’ pancreas, meu sistema dos ‘nelvo’…”

c) “Não trocarei meu estômago por um tanque de álcool, mas já troquei meu mindinho por meia garrafa de Velho Barreiro e um ovo colorido.”

Carolina Dieckmann escolhe esmaltes no Leblon

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O “Ego” conseguiu!

Estou com saudades de Bianca Jahara.