Vocês já sabem: fim de ano tem tudo a ver com tradição. E aqui no Kibe Loco, apesar do ritmo de férias, as últimas horas do ano servem para decidirmos tudo aquilo que há de se cumprir nos próximos 365… digo… 366 dias (2008 é bissexto!). E, bem, nada melhor que fazê-lo por escrito. É o que vale. Alguém decidiu assim.

Portanto, decidi que vou fazer o programa mais incrível da história da TV. E que serei mais líder de audiência que jogo do Brasil… digo, do Flamengo e muito bem-vindo pela crítica. E decidi que, apesar disso, não vou fazer pose desconfortável para a “Caras” ou dizer para um programa de fofocas que “Fulano é um fofo” ou que “Beltrana é superquerida”.

Decidi que meu livro vai enfim sair do teclado e ganhar as prateleiras. Que vai conter diálogos mais elaborados que os de Aldous Huxley, mais espontâneos que os de J. D. Salinger, mais gozados que os da Bruna Surfistinha e, ao contrário dos escritos pelo Paulo Coelho, serão em português. E decidi que essa obra vai me dar o Nobel, além de uma cadeira extra colocada na ABL especialmente para mim. Na cabeceira, é lógico. E ainda serei o primeiro “imortal” a usar o fardão de verão, com direito a bermuda, mangas curtas e, claro, havaianas. Só não serei o primeiro a comer bolo de rolo com Coca-Cola porque o Marcos Vilaça já fez isso.

Decidi que durante minha entrevista no Letterman, responderei: “Hemingway who?”. E para o Jô: “Com licença. Sou eu quem está falando”. E para a Luciana Gimenez… não, melhor não ir na Luciana Gimenez.

Decidi que meus desenhos serão descobertos por um olheiro à Andy Warhol, e que os museus de todo o mundo retirarão os quadros do Lichtenstein das paredes para que dêem lugares aos meus.

Decidi reinventar todas as teorias a respeito de buracos-negros e provar cada uma delas, fazendo Stephen Hawking saltar de sua cadeira. Aliás, provar que o Stephen Hawking não precisa de uma cadeira vai me render um Pulitzer.

Decidi pensar novos pensamentos, daqueles que fariam Platão desejar sua caverna e Kierkergaard repensar seu “conceito de ironia”.

Decidi que vou ganhar a Medalha Fields, apesar de minhas semelhanças com John Nash se limitarem a ver o que (ou quem) não está lá (ah! e Báskara não é uma dessas pessoas).

Decidi que vou ser igual ao Brad Pitt. Fisicamente, quero dizer. Ainda que pra isso tenha que passar por uma breve cirurgia plástica.

(Ok, talvez não tão breve.)

Decidi que, financeiramente, vou bater Bill Gates. E com esse dinheiro, farei coisas mais excêntricas que apenas inserir joguinhos secretos nas planilhas do Excel. Ou seja, decidi que construirei uma casa em Tahiti Beach e que nela promoverei festas com Pixies ao vivo, Tiësto e Paul Van Dyk estapeando-se pelo controle das mesas e pocket show da Preta Gil para meus desafetos.

Mas apesar dessa casa, decidi que Zaha Hadid vai se oferecer para projetar outra para mim. E decidi que vou aceitar.

Decidi que, graças a um curso de teatro, serei contratado para a próxima franquia de sucesso. Acima de todos os “Batman”, “Homem-Aranha” e “Harry Potters” que estão por aí. Decidi que, como escritor vencedor do Nobel, vou dar palpites no roteiro e tornar o filme de estréia o mais cotado para o Oscar. E que Charlie Kaufman vai me pedir uma dica ou outra para o seu próprio. Com isso vou ganhar as estatuetas de Melhor Ator e, claro, Roteirista (se bem que essas, só na cerimônia de 2009).

Ah, claro: minha campanha para o lançamento do blockbuster receberá um Leão de Titânio em Cannes.

Decidi que Liv Tyler será minha amante. E/ou a Victoria Silvstedt. E/ou a Linda Fiorentino. E/ou a Monica Bellucci. E/ou a Lara Flynn Boyle. E/ou a Paola Oliveira. E/ou a Fernanda Lima. E/ou a Carol Castro. Não só essas. Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente uma de cada vez. E decidi que o amor delas por mim será sincero.

Se não for, comprarei um que seja.

Decidi que meu poder de persuasão será tanto, que não vai subir ninguém. Nem o Capitão Nascimento. Que aliás, me pediu para sair. Frouxo…

Decidi que vou descobrir o moto-contínuo, a cura do câncer, da AIDS e a solução para acabar com a fome na África, no Brasil e onde mais houver. Que um de meus discursos selará a paz entre judeus e palestinos. Entre gregos e troianos. Entre Courtney Love, Chris Novoselic e Dave Grohl. Entre João Gordo e Dado Dolabella, que aliás, se casarão no meio do ano. Eu disse “meio do ano”, ok?

Também decidi que vou encontrar Osama Bin Laden, descobrir o criador das “bonecas da morte” e achar a ilha para onde foram Elvis, Ulysses Guimarães, James Brown, Jack, Kate, Sawyer, Hurley, Locke, Sayid e, claro, a pequena Madeleine. O Rodrigo Santoro continuará enterrado.

Decidi que vou começar um negócio numa área inovadora, nunca imaginada, que vai fazer o YouTube parecer artesanato hippie. E se você não faz ideia do que estou falando, é sinal de que estou no caminho certo.

Enfim… não sei o que você decidiu fazer em 2008, mas ao que parece, ser meu amigo pode ser uma grande idéia.

Feliz Ano Novo!!! E mesmo que você saiba que não vai poder realizar tudo que deseja a partir de 1 de janeiro, pelo menos tome as decisões corretas.

O texto acima é adaptado de um presente do meu grande amigo Renato Alt, um dos caras mais talentosos com quem já tive a honra de trabalhar.

A edição 2007 do “Kibe de Ouro” (post abaixo) precisou de apenas 48 horas para bater o recorde de votos do ano passado. Os acessos são tantos que nem os servidores do enquetes.com.br têm dado conta. Até agora, mais de 1 MILHÃO de internautas votaram nos piores do ano que está para acabar.

No entanto, ao contrário do ano passado, a quantidade de votos ainda não foi suficiente para definir os vencedores de todas as categorias. A maioria delas continua indefinida. Só barbadas como Diego Alemão (Pior apresentador), Dado Dolabella (Pior cantor) e o Corinthians (Pior do esporte) parecem não ter adversários à altura. Eu disse “parecem”.

Afinal, Iris Stefanelli, favorita ao título de pior apresentadora, contou com seu fã-clube para virar o jogo na disputa e, por enquanto, a ex-BBB deixou a liderança da enquete. Tá sobrando para a recém-aposentada Glória Maria, coitada.

Enfim… ainda há tempo. Vote consciente e faça justiça. Não podemos deixar passar a única votação do Brasil na qual o eleitor é quem f… o candidato.

Fim de ano, vocês sabem, é época do “Kibe de Ouro”, a maior votação popular do Brasil para eleger quem não foi… digamos, brilhante no ano que passou. Assim, lutamos contra a fraca memória do brasileiro, principal responsável pelo que há de pior em diversos setores da sociedade.

A primeira experiência, em 2006, trouxe resultados inquestionáveis. Tanto que a comparação com a edição desse ano é, no mínimo, preocupante.

Houve uma renovação média de mais de 50% nos candidatos de cada categoria. Ou seja, o que significaria uma reciclagem saudável em nosso noticiário, na verdade reflete um assustador poder de formação de “talentos” nas categorias de base do mundo bizarro.

E não é só isso. Uma análise mais detalhada dos indicados mostra que a incompetência (até ela!) está dando aula de versatilidade. Explico: há senador concorrendo com pior filme, cantores disputando em categoria de atores, apresentador indicado como pior cantor, ex-BBBs concorrendo como apresentadores… enfim… esse povo faz mais metamorfose que os mutantes da novela da Record (que, aliás, também está no páreo).

Confira abaixo todas as 15 categorias e vote nos candidatos que de sua preferência (ou não, sei lá). Vale ressaltar que nem todos os candidatos refletem a opinião do site. Os nomes foram escolhidos a partir de críticas publicadas durante todo o ano em vários veículos de comunicação e de indicações dos leitores na comunidade do Kibe Loco no Orkut.

É isso. Boas escolhas e vote consciente. Esse ano a parada tá dura. E não custa nada treinar para 2008, que todo mundo sabe, será ano eleitoral.

Ou você já esqueceu?

Continua no post abaixo…

Estudos provam a inteligência de um só neurônio

A inteligência que um único neurônio poderia apresentar era subestimada até agora, mas três estudos mostraram que apenas uma célula cerebral é capaz de reconhecer sozinha o sentido do tato e ativar funções de tomada de decisões e de aprendizagem.

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Carla, eu tenho uma boa e uma má notícia…

Irmã de Britney Spears está grávida

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E a tia dela está com uma cárie no molar direito.